曖昧な詳細。

嫌われ松子の一生、見てました。
めぐみさん(小池栄子)が格好良いー。
……自分はネコ気質だなと、三年以上前から秘かに思っている壱槻です今晩和。
何の話だとかいうツッコミはスルー！(ぇ)

えーと、ぶっちゃけ今、眠いんですが。
昨日、書くって言いましたし書きますよ。
曖昧にぼかした詳細を。(それ詳細って言うのか？)


一昨日。
さよならをしました。
二つ分。

自分も相手も生きてるのに、今後触れることはない。
そんな、さよなら。

18年と3ヵ月生きてきて、過去にも二回あったけれど。
今までは、自分からだったから。
今回が、一番つらかったです。


一昨日、昼、mixiのとあるコミュニティに、詞を二つ、投稿したばかりでした。
此処には掲載しない予定なんですけど。
ちなみにmixiの方のはコミュメンバーしか見れない上にコミュ参加自体が承認制なので探しても無駄ですよ？（何

その詞の内容って、過去に想った人の幸せを祈る感じのもので。
割合、本心のつもりだったんですが。

いやー……。
やっぱしそんなに大人にはなれませんでしたね、咄嗟には！
そのときは何か……やっぱり自分のこともある程度優先せずにいられなかったというか。
その段階で、私の味方は私しかいなかったし。
「えー……流石にちょっと俺可哀想くない？」みたいな。
うわ、嫌だなこの言い方。


だって、相手が悪い、って言えなくて。
ああ、そうなんだろうな、仕方ないんだろうな、って思っちゃって。
なら、許すしかないんだろうな、とか。
だからって、私が一方的に悪いんでもないよね？とか(苦笑)
許しても、容しても、つらさがなくなる訳じゃない、とか。

少し文句を言ったって、本気で責めたいとは思わなかった。
恨んでいいよと言われても、恨み方なんてわからなかった。
せめて、呪いと称して、優しい言葉の枷を向けるくらいで。
……その時点で、寛容になりきれてないんですけどね(苦笑)


んで。
結局、誰のことも満足に責められない私は。
自分を責めるのも嫌で。(自分が崩壊するのは避けたいし)
吐き出さずに溜めたらベクトルが内部に向かいそうだったので。
夜八時とかに友人宅訪ねて愚痴り散らしたんですが。

正直、人に愚痴るとか久しぶりでした。
かなりスッキリしますね、あれ。(笑)
言葉にして伝えると、自分の中でも整理できるというか。
言葉って偉大です。(何)


まぁ、取り敢えず。
これから先はもう、そのさよならした人たち絡みで悩むことはないんだろうなってことが。
今、楽な理由かもです。


こんなもんですかね。
にしてもこんな時期に精神状態乱すよーな事件多発してないか……？